17-02-07. 17 años.
Hola, qué tal? yo bueno... la verdad es que podría estar mucho mejor pero no lo estoy... en fin. A día de hoy, bueno de ayer, sigo vomitando, he perdido mucho peso, tengo la garganta hecha una birria, tengo un frío excesivo, mis dedos son azules y psicológicamente estoy para que me entierren, he llegado demasiado lejos.
Hace dos semanas o así Antonia (mi tutora) me llamó a la hora del recreo para decirme que estaban preocupados porque estaba perdiendo mucho peso... etc., me dijo que iba a hablar con mis padres y yo me asusté tanto que en lugar de esperar a que se enteraran por ella se lo dije yo, les dije llorando que tenía pánico a engordar, y desde entonces no hacen nada mas que hincharme como a un cerdo. Yo tenía pensado dejar de hacerlo porque todo el mundo me decía estás muy delgada, no te comes el bocadillo del recreo, etc., estaba muy harta de la gente y me propuse dejarlo, pero no pude. Solo pensar que todo lo que me como está ahí engordandome... pf, no puedo.
Le dije a todos los que lo sabían que lo había dejado, que ya estaba bien, pero les mentí a todos y me siento super mal porque me estoy convirtiendo en una mentirosa de mierda, no me apetece hacer nada, ni estudiar, ni salir, solo quiero dormir y estar sola mientras escucho música y lloro. Mi vida se ha convertido en una amargura, no puedo mas, pensaba que podía dejarlo cuando quisiera pero me he dado cuenta de que hasta me miento a mi misma, lo cual es bastante triste.
Antes de ayer nos fuimos a ver la Universidad a Ciudad Real y nos dieron un bocadillo, se lo di a Pedro, estuve toda la mañana sin comer nada, les volví a mentir a todos diciéndoles que me había comido una bolsa de patatas, cuando en realidad solo me comí 4. Ese día fue un mal día, quería llorar y estar sola y por eso no me senté con Iván en el AVE porque me conoce demasiado bien sabría que me pasaba algo, así que pasé de él todo el día y me sentí aun peor. Por la tarde me mandó un mensaje preguntándome que qué me pasaba y le dije todo eso de que no había dejado de vomitar, que estaba fatal, él me dijo que se lo iba a contar a mis padres, que pensaba que podía el solo pero que no lo había podido conseguir, que había llegado demasiado lejos, etc.. Yo le pedí una oportunidad más porque ya estaba harta y él me dijo qeu no me la daba porque me había dado mil y en las mil le había mentido, así que yo me pillé un mosqueo que tiré el movil al suelo.
He llegado demasiado lejos. me estoy convirtiendo en una mentirosa Me sentía muy sola
Me sentía muy sola en ese momento, no podía contar con nadie porque todos piensan que estoy enferma y puede que sea verdad pero Dios! es que no puedo mas.
Al día siguiente imagina el carete que tenía y en el recreo vino a buscarme y estuvimos hablando y por fin, menos mal, me dio otra oportunidad y no se... sinceramente yo ya estoy muy harta de todo esto porque estoy hecha polvo y yo no soy así, no se, quizá sea ahora cuando me esté dando cuanta de todo, el caso es que decidí que ya no le iba a mentir a nadie más y que iba a almacenar todo lo que comiera y si no estoy mas delgada estoy mas goda, pero lo que no puede ser es que una anorexia o una bulimia pueda conmigo porque yo no soy tan estúpida para que una enfermedad pueda conmigo a los 17 años y que la gente que me quiere me va a seguir queriendo igual con 8kg mas o menos digo yo! asi que como le prometía a Iván que ya era la última oportunidad, llevo desde ayer y lo que va de día de hoy con todo en mi cuerpo, si hasta ayer merendé chocolate! y está en mi estomago!
Espero no volver a hacerlo aunque en esos momentos no mando yo, porque parece que esté poseida y alguien me dijera que lo haga, en fin, que espero que todo haya terminado y que por fin me lie con Iván! jaja!
Besos.
